Quem nunca fez aquelas piadinhas de duplo sentido com os amigos? Ou até para dar uma indireta naquela menina que você está afim! Então separamos as 12 melhores piadas com duplo sentido para que você comece o final de semana de bem com a vida!
# 1
HABLANDO ESPAÑOL:
Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando:
“La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!”
Não se assuste! A pessoa só estava dizendo:
“Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!”.
# 2
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum – responde Juquinha – Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas… eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? – pediu Juquinha.
- Pode Juquinha.
- Existem três mulheres sentadas em um banco com picolés.
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é casada?
A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança na mão esquerda, mas eu gosto do seu jeito de pensar !!!
# 3
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
-Pedro, qual é o problema?
-Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e o manda para a diretoria. Enquanto
Pedro espera na ante-sala, ela explica a situação ao diretor. Ele propõe fazer um teste com Pedro,
imaginando que o garoto não irá conseguir responder a todas as perguntas e assim terá que continuar
no primeiro ano. A professora concorda. Chama Pedro e explica que ele vai ter de passar por um teste. O Menino aceita. Sorvete de flocos.
-Pedro quanto é 3 vezes 3?
-9.
-E quanto é 6 vezes 6
-36.
O diretor continua a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete nenhum erro. Ele diz para a a professora:
-Acho que temos que colocar Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
-Posso fazer as perguntas também?
O diretor e Pedro concordam. A professora pergunta:
-O que é que a vaca tem e eu só tenho duas?
Pedro pensa um instante e responde:
-Pernas
Ela faz outra pergunta:
-O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo para interromper…
-Bolsos – responde Pedro.
-O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estufepado com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
-A letra M – responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
-Na África – responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C, termina com a letra U e ora esta sujo, ora esta limpo?
O diretor começa a suar frio.
-O céu professora.
-O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
-CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
-Põe Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.
# 4
PRIMEIRO NAMORADO:
A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? – pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca!
# 5
MAL ESTAR:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim. – respondeu a mãe. – Mas vai casar!
# 6
MAL DE CHAGAS:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!- FDP – comenta a mocinha. – Ele me disse que era advogado!
# 7
BOLINHOS DA SOGRA:
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior amasso no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata
# 8
SÓ CASANDO:
Sabendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando…
Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha garota! – sussurra ele – Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e…
- SÓ CASAAAAAANDO!!! – interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.
Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!
# 09
CARONA:
O padre estava dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira conhecida sua.
Ele para e diz:
- Irmã, suba que te levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito se abre e deixa a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo.
- Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que lhe diz:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a mão sobre a perna da freira que repete:
- Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa dizendo:
- Perdoe-me irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida a freira desce. O padre logo chega a sua igreja e corre até a bíblia para ler o tal salmo 129. Estava escrito:
Moral da história: Deves estar sempre bem informado, ou poderás perder uma grande oportunidade !!!
# 10
PAGAMENTO DE ALUGUEL:
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório. Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo “aluguel do apartamento”. Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
” Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
- ele nunca tivesse sido ocupado…
- que tivesse aquecimento…
- fosse menor de modo a me sentir em casa…
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
” Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente… Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo… Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária.”